Propuestas de mejora: Reflexionando sobre nuestras Competencias Relacionales

Tras reflexionar con las experiencias aportadas por personas que fueron niños/as de acogida, podemos resaltar las siguientes ideas:

- Destacan el ir a una familia de acogida como una oportunidad.

- La no comprensión de cómo una familia que no es biológicamente la suya y no la conocen desde siempre pueden quererlos/as.

- Sienten culpa por su propia situación y pueden presentar baja autoestima.

- Pueden presentar problemas académicos debidos lo que han vivido o viven.

Ahora bien, para llevar a cabo un verdadero desarrollo de nuestras competencias relacionales hacia las personas que han sido o son niños/as de acogida, debemos observar nuestros pensamientos propios hacia ellas y no buscar un grupo de características comunes las cuales, posiblemente, nos pueden llevar a error, ya que nos llevarían a actuar en consonancia con lo denominado culturalismo que supone utilizar la concepción cultural asignada a un grupo determinado (homosexuales, extranjeros,…) como un conjunto de características que se van a dar y, de este modo,  “(…) Lo que se presenta ante nosotros como la cultura de ese grupo no es otra cosa que una organización de la diversidad, de la heterogeneidad intragrupal inherente a toda sociedad humana” (García Castaño, Pulido Moyano, del Castillo, s.f.).

Lo más complicado de esta existencia de grupos creados socialmente es que nosotras y nosotros percibimos la realidad de una manera selectiva (Monge, 2011), es decir, buscamos en las situaciones que experimentamos aquellas cuestiones que justifiquen y verifiquen nuestras concepciones sobre dicha realidad. Entonces, ¿qué hacer? La respuesta a ello es: interrogarnos continuamente de nuestros actos, buscar el porqué a cada uno de nuestros pensamientos y actos, intentando siempre liberarnos de los estereotipos aunque, indudablemente y casi sin excepción, los tengamos ya que hemos vivido en una sociedad cultural y, como comenta nuestra profesora Lourdes de la Rosa: las emociones no las elegimos, las experimentamos pero, somos nosotras y nosotros las/os que elegimos qué hacer con ellas”. Tomando esta premisa, debemos comprometernos socialmente hacia una formación continua sobre nuestras competencias relacionales, buscando las bases epistemológicas que nos ayuden a romper con nuestros esquemas culturales creados y, sobretodo, convivir con personas de grupos etiquetados por la sociedad como diferentes (Ruíz Rodríguez, 2013), pues de este modo veremos como no existe un esquema fijo y cómo dicho esquema ha podido ser creado sobre unas concepciones erróneas dada a la lectura de la realidad desde lo externo y no experimentando y conviviendo.

Si observamos ahora las concepciones previas de nuestro grupo respecto a las personas de centros o familias de acogida (ver apartado concepciones previas), observamos que la mayoría de emociones que experimentamos respecto a ellos/as van relacionadas con la lástima y, respecto a los estereotipos asignados, se puede ver una cierta tendencia a ver la marginalidad, la necesidad de cariño y todo ello relacionado con la cierta existencia del desconocimiento hacia ellos/as.

¿Por qué sentimos estas emociones y presentamos estos estereotipos hacia personas de centros o familias de acogida?

La respuesta puede variar según las experiencias personales de cada uno/a, pero desde nuestro grupo pensamos que una de los principales problemas que encontramos es el hecho de la invisibilidad. Como comentábamos con la entrevista realizada a Raúl Serrano (Malvar, 2016) (ver apartado recursos visuales y audiovisuales), uno de los mayores inconvenientes que hemos encontramos en relación al grupo que tratamos en este proyecto es el hecho de la invisibilidad: prácticamente no sabemos de ello y no manifestamos la existencia. Y ¿por qué puede ocurrir esto? Una de las posibles razones es que damos por hecho que toda persona cumple con la “norma social” establecida, como veíamos con Gonzalo Serrano, presidente de la Federación Arco Iris, el hecho de que una persona heterosexual no tiene que salir del armario.

La sociedad tiene creada de forma cultural unas ciertas características que parece que todos/as cumplimos hasta que demostramos lo contrario. Este hecho está provocado por la falta de normalización y de referentes culturales, como podemos observar en las películas, libros de textos…en los que se establece estos supuestos ideales que, quienes no encajan en ellos, se presentan como diferentes. Como comentaban en el documental de Crónicas (TV2, 2016) sobre el pueblo gitano: uno/a se ve diferente porque la sociedad le indica que lo es. Este hecho, podría ser relacionable con las cuestiones observadas anteriormente en los testimonios de personas de centros o familias de acogida cuando, por ejemplo, comentan  que cómo una familia que no “les toca” nada se pueden preocupar por ellos/as o quererlos/as. Igualmente, la existencia de estas características sociales establecidas se puede relacionar con las emociones que experimentamos en relación a la lástima porque, al no haber tenido la infancia supuestamente ideal sentimos esta pena. Aunque, también cabe decir, que la mayoría de los niños/as de acogida, como hemos visto en los documentos, han presentado experiencias difíciles y no es un hecho negativo el que despierten una cierta compasión en nuestro interior, pero debemos ser conscientes de que ello no tiene que suponer un trato proporcional a la lástima despertada, pues las personas son una serie de pensamientos y experiencias y no una sola, y debemos dar la oportunidad de que cada cual sea único/a y no presente ninguna etiqueta por algún hecho de su vida. Como decía Lourdes de la Rosa en clase: todos tenemos armarios.

En relación a los estereotipos formados, aunque bien tienen que ver con las emociones experimentadas, en nuestro grupo hemos encontrado dos razones que podrían dar posibles respuestas a estos estereotipos que tenemos creados. Una de ellas sería de tipo histórica pues, si nos remontamos pocos años atrás, en la época de la Dictadura Franquista de España, los/as niños/as sin familia sufrían de muchas carencias que posiblemente les llevaba al robo y al vandalismo. Dentro de las instituciones, se llevaba una organización más estricta y, en muchos casos, existían duros castigos, maltrato físico y abusos (Brais Benítez, 2015). Poco se tenían en cuenta los vínculos afectivos y los referentes necesarios para la buena evolución en la infancia de una persona ya que, hasta finales de los años 70, no surgen las familias de acogida, tal y como nos informa la página web El bebé (pincha aquí para acceder a ella). ¿Qué consecuencias conllevaron estos hechos históricos? Posiblemente el hecho de que muchos niños/as de acogida presentaran una personalidad conflictiva con presencia de hurtos y, posiblemente, una cierta tendencia a los abusos de alcohol y/o drogas. Además, en relación a la propia historia personal de los niños/as, debemos tener en cuenta que, según varios estudios realizados (Bravo Arteaga, Del Valle y Sainero Rodríguez), los/as niños/as de centros de acogida suelen proceder de familias que han presentado problemas con el alcoholismo, la drogodependencia, violencia de género y problemas de salud mental.

Otra respuesta en torno a los estereotipos existentes son los referentes culturales que nos ofrece el cine. Si antes comentábamos que las creaciones culturales muestras los estándares propios de la sociedad, ahora añadimos que, junto a estos estándares, aparecen los grupos de personas “diferentes” en los que se crean una serie de características que pueden conllevarnos a ideas prejuiciosas sobre ellos/as. De este modo, en relación a la presentación de un niño/a de acogida en animaciones o películas, vemos como nos muestran personalidades algo conflictivas, que tienden a ser muy activos físicamente y comportamientos algo compulsivos en cuanto a no pensar antes de hacer o actuar. Concretamente, en torno al género femenino, surge una imagen de falta de protección que lleva a la niña a querer mostrarse siempre fuerte y dirigente la cual tiende a ser problemática, aunque internamente sienta vacío y tristeza, como el caso de la película It takes two (Tennant, 1995) o el famoso musical Annie (Huston, 1982). Veamos algunos fragmentos:

Fragmento película Annie (Huston, 1982)

Referencia: Huston, J. (1982). It's a hard knock life. Youtube.com - Subido por GiGgLeBeArSoApBoX 
Recuperado de: https://www.youtube.com/watch?v=-0bOH8ABpco

Fragmento película It takes two (Tennant, 1995)

Referencia: Tennant (1995). It takes two - When Amanda Meets Alyssa. Youtube.com - Subido por Daniel Bonfim. 
Recuperado de: https://www.youtube.com/watch?v=Ml9XiAQ-J7A

En relación a los estereotipos del aspecto físico, es muy llamativo en el caso de la película It takes two (Tennant, 1995), cuyo título en España es Dos por el precio de una. En el fragmento mostrado anteriormente podemos ver a Amanda (peto de pantalón largo) y a Alyssa. Amanda es una niña de centro de acogida que viste así normalmente, adora el deporte y tiene un carácter un tanto rebelde. Alyssa, por su parte, es una niña que vive en una gran mansión con su padre el cual acaba de comprometerse con una mujer que Alyssa no le gusta nada y, en respuesta a ello, ella decide ser huérfana y por eso viste de esa forma, ya que antes de ello en la película se la podía apreciar con trajes elegantes y vestidos. En el caso de Annie (Huston, 1982) se puede ver, además del estereotipo de niña rebelde comentado anteriormente, la presentación de un centro de acogida como una pequeña "cárcel" para niñas. Además, observamos que asignas a estos roles femeninos las características adjudicadas normalmente a los roles masculinos. Queremos señalar que no estamos en acuerdo con dichos roles de géneros estereotipados pero es llamativo que se hagan estos cambios en las características asignándole a un rol femenino características más propias del masculino justamente cuando es rol de niña acogida el que se realiza. 

En conclusión, como hemos comentado al principio debemos siempre revisar nuestros pensamientos y actos en busca de una mejora de nuestras competencias relacionales. Al vivir en una sociedad es casi imposible estar exentos de estereotipos y prejuicios pero sí está en nuestra mano ponerlos en juicio y buscar respuestas dentro de nuestra propia mente sobre el porqué los presentamos. La mejor forma de romper un prejuicio es acercarse a los grupos supuestamente diferentes y convivir y experimentar junto a estas personas. Cada persona es única y cada persona es diferente en algún aspecto a lo socialmente establecido.

• Fuentes de información:

• Referencias bibliográficas

- Benítez, B. (2015). Un documental desvela las torturas a menores en los internados del franquismo. Lamarea. Recuperado de: http://www.lamarea.com/2015/04/27/un-documental-desvela-las-torturas-a-menores-en-los-internados-del-franquismo/

- Bravo, A., Del Valle, J.F., y Sainero, A.M. (2008) Salud Mental en Menores de Acogimiento Residencial. Una guía para la prevención e intervención en hogares y centros de protección de la Comunidad Autónoma de Extremadura. Junta de Extremadura Consejería de Sanidad y Dependencia. Badajoz Recuperado de: http://www.saludmentalextremadura.com/fileadmin/documentos/Documentos_Tecnicos_SES/Guia_SaludMentaldeMenoresenAcogimientoResidencial.pdf

- Elbebe.com Tipos de acogimiento familiar en España. El bebé -- Blog Online. Recuperado de: http://www.elbebe.com/adopcion/que-tipos-acogimiento-familiar-existen-espana

- García, F. J., Pulido, R. A. & Montes del Castillo, A. (2009).  La educación multicultural y el concepto ....................de cultura. Revista Iberoamericana de Educación; nº13. Recuperado de: ....................http://rieoei.org/oeivirt/rie13a09.htm

- Malvar, A. (2017). Los niños tutelados quieren ir al cine. Diario Público. Recuperado de: ....................http://www.publico.es/culturas/ninos-tutelados-quieren-al-cine.html

-Monge, S. (2011). Percepción selectiva. Neuromarca. Recuperado de: ....................http://neuromarca.com/blog/percepcion-atencion-selectiva/

- Ruíz, E. (2013). Prejuicios sobre la educación inclusiva de las personas con Síndrome de Down. Seminario Miradas de una realidad. Universidad Mayor Santiago de Chile Recuperado de: www.down21-chile.cl

• Referencias audiovisuales:

- Huston, J. (1982). Annie - Largometraje. Estados Unidos, Columbia Pictures.

- Huston, J. (1982). It's a hard knock life. Youtube.com - Subido por GiGgLeBeArSoApBoX. Recuperado ..................de: https://www.youtube.com/watch?v=-0bOH8ABpco

- Crónicas - TVE (2016). Gitanos, aquí y ahora. Crónicas - RTVE.es Recuperado de ..................http://www.rtve.es/alacarta/videos/cronicas/cronicas-gitanos-aqui-ahora/3437481/

Tennant, A. (1995). Dos por el precio de una - Largometraje. Estados Unidos, Warner Bros.

Tennant (1995). It takes two - When Amanda Meets Alyssa. Youtube.com - Subido por Daniel Bonfim. .................Recuperado de: https://www.youtube.com/watch?v=Ml9XiAQ-J7A

Recursos visuales y audiovisuales para pensar

Este apartado del blog va destinado a ofreceros una serie de enlaces sobre entrevistas y reportajes a personas que han sido niños/as de acogida. El propósito de ello es conocer de mano de una persona que experimentó el ser un niño o niña de acogida en primera persona, alejándonos de esta forma de los prejuicios y estereotipos formados por aquella personas que, dado que no lo hemos experimentado, creamos, haciendo de este modo un grupo en el que, a nuestras ideas personales, parecen no existir las diferencias intragrupo. Cada persona es única y cada historia también, pero a través de estos documentos podremos sacar conclusiones sobre las posibles vivencias de una persona que estuvo en un centro o en una familia de acogida, y su visión entorno a ello. Las referencias de todos los enlaces podrás encontrarla al final de la entrada.

• Testimonios reales aportados por La Cruz Roja, España:

- Testimonio de Arancha (pincha aquí para ir al vídeo)

Arancha es una mujer de 32 años que estuvo en un centro de acogida hasta que un día pasó a formar parte de una familia de acogida, cuyo momento recuerda como muy feliz. Arancha comenta como sentía que nadie le quería cuando era más pequeña y el agrado que le supuso contar con el calor de una familia que, además, le ponía en contacto con su familia biológica e incluso la llevó a conocer a sus hermanos mayores; a lo que Arancha enuncia que cómo una familia que “no es nada tuyo” haga algo así por ella. Actualmente, Arancha ha formado su propia familia teniendo una hija pequeña y sigue manteniendo el contacto con su familia de acogida quedando a comer y llamándose e, incluso, su hija los reconoce como sus abuelos. Tiene pensado en un futuro ser una familia de acogida. Finalmente, nos gustaría destacar la definición de Arancha de familia:

 “La familia es la que te hace levantarte cada mañana con una sonrisa y saber que tienes a alguien cuando vuelvas de trabajar o de lo que sea tienes a alguien en casa que te está esperando. Para mi es lo más bonito” (Cruz Roja Española, 2014, min 4:55 - 5:18).

- Testimonio de Guillermo 

Guillermo vivió en una institución de acogida hasta que un día le anunciaron que pasaría a formar parte de una familia de acogida, lo que en un principio le causó duda por miedo a lo desconocido y a las vivencias que había experimentado; hoy por hoy describe este hecho como una oportunidad que tuvo. Guillermo afirma que gracias a estar en una familia de acogida es quien es hoy por hoy y que, además, fue muy positivo para él el haber convivido con hermanas de acogida ya que, por las situaciones que vivía en su casa, temía ser igual que éstas respecto a las mujeres lo cual, gracias a la convivencia con ella, supo que él no era así y perdió el miedo. 

Gracias a la familia de acogida, Guillermo  es una persona familiar que desea en un futuro formar una familia y, haciendo comparativa con las instituciones de acogida, enuncia el hecho de que las personas que ahí cuidaban de él eran remuneradas por ello. Guillermo comenta también una de las preguntas que teníamos en el grupo y es ¿qué ocurre cuando cumplen 18? (ver apartado concepciones previas); duda que Guillermo compartía y le causaba miedo hasta que su familia de acogida le aportó la tranquilidad y las herramientas para ir construyendo su futuro. Para cerrar nos gustaría destacar el hecho de que Guillermo afirme que era mal estudiante por todo lo que llevaba consigo mismo y, por último, la canción de White Lion que le ha acompañado y que le hace sentir referenciado pues habla de cómo una guerra (cuestión de adultos) hace que los niños/as de un lugar tengan que reconstruir su propio futuro. La canción se titula When the children cry y os dejamos aquí el vídeo subtitulado de ella subido por el canal DeibyFilms Videos Musicales (2010):

• Artículo de prensa: Los niños tutelados quieren ir al cine. 

En este enlace podéis consultar la entrevista realizada a Raúl Serrano (Malvar, 2016). En ella queda claramente reflejado el principal problema que hemos encontrado respecto a las personas que han sido niños y niñas de acogida, especialmente de centros: la invisibilidad. Raúl Serrano lo deja claro cuando dice:

“No sólo tienen problemas educacionales. No existen proyectos de futuro para ellos. A los 18 años se van a la calle o adonde sea. Al estar separados de sus padres o de cualquier otro vínculo afectivo, su biografía se ve cortada a ras y no pueden proyectarse. Se sienten culpables por todo lo que les ha pasado. Sienten que no importan a nadie, y en eso tienen razón” (Malvar, 2016).

Otro aspecto interesante es cuando menciona el hecho de que existan guardas de seguridad en los centros de acogida y aclama ¿quién tiene a alguien de seguridad en su propia casa? Estas cuestiones difieren de la realidad que los niños/as de centros de acogida encuentran en sus referentes culturales provocando, posiblemente, un sentimiento de diferencia.

La sociedad está proyectada según un estándar establecido y, todos/as aquellos y aquellas que quedan lejos de éste, quedan lejos de lo que hoy consideramos vida. En relación a este problema emocional de soledad y culpabilidad surge otro dato dado en la entrevista: tan solo el 20,6% de los menores en centros de acogida consiguen el graduado escolar. Invitamos desde aquí a leer y, sobretodo, reflexionar con la entrevista. En el apartado reflexiones sobre nuestras competencias relacionales retomaremos esta didáctica e iremos más allá planteando una propuesta de mejora de nuestras propias competencias relacionales respecto a las personas de centros o casas de acogida.

• Vídeo-reportaje: Dos caras del acogimiento familiar

En este vídeo encontraréis un pequeño reportaje a familias de acogidas realizado por el País. En él interviene una joven de familia de acogida que plantea uno de los mayores pesares que experimentó cuando vivía en el centro de acogida: descubrir que las personas que cuidaban de ella y estaban a su lado recibían dinero por ello (ya que eran profesionales del centro). Esto le provocó un sentimiento de no haber sido querida. Igualmente, hay un dato muy interesante que comenta la misma muchacha, y es que afirma que cuando entró a la residencia era feliz pues no conocía nada más. Es decir, es la sociedad quién le hace ver quién es, en qué es supuestamente diferente. Esto es aplicable a todos los grupos diferenciados que, culturalmente, hemos creado. Os invitamos a ver el vídeo y también a visitar el apartado reflexiones sobre nuestras competencias relacionales donde realizaremos un mayor análisis de estas cuestiones pero desde nuestros propios “yo”.

• Vídeo-reportaje: Acogimiento familiar. Testimonios reales. Hablan los niños de la asociación Hogar Abierto

Os dejamos este vídeo de la asociación Hogar Abierto porque muestra un lado quizás más desconocido y, quizás, con más prejuicios negativos de los niños/as de centros o casas de acogida, y es la familia biológica. Se trata de un reportaje en el que intervienen, por un lado, personas que han sido niños/as de acogida y que, actualmente y siempre, han querido mantener el contacto con su familia biológica y mostrarle su apoyo, y, por otro lado, las familias biológicas de dichas personas, que dan sus razones y lo que sintieron cuando dieron la tutela de sus hijos/as. Encontramos aquí personas que han tenido una situación complicada y que, sabiendo que no iban a dar las mejores oportunidades a sus hijos/as, decidieron darlas en acogida para que tuvieran un mejor presente y futuro. Tras el visionado de este vídeo nosotras nos hemos preguntado: ¿qué es la familia? ¿Qué es la familia para estas personas que han compartido experiencias con ambas?

• Vídeo-reportaje: Amina, una vida en acogimiento

Este enlace pasa al vídeo de Canal Sur en el que realizan un reportaje a Amina, una muchacha de 18 años que lleva en España en una familia de acogida desde los 12. En el vídeo nos cuenta brevemente su historia de cómo llegó a España en patera, cómo mantiene actualmente la relación con su madre biológica pero, algo muy destacable es cuando dice que no sabrá cómo le devolverá a su familia de acogida todo lo que han hecho por ella. Nuevamente encontramos el sentimiento de culpa o responsabilidad dado por esa diferencia sentida respecto a los referentes culturales que encuentran y, obviamente, a cómo su vida se ha desarrollado.

• Vídeo-entrevista: 'Gracias a mi familia de acogida voy a la universidad'

Este vídeo supone una entrevista realizada por el programa ETB hoy a Izaskun y a Begoña, madre de familia de acogida e hija acogida, respectivamente. En ella Begoña explica cómo entró en el centro de acogida dados los problemas con drogas de sus padres biológicos y define el hecho de que le comentasen que una familia de acogida estaba interesada en ella como una oportunidad. Igualmente vemos las dificultades al comienzo de la convivencia cuando Begoña se sentía diferente a la familia de acogida ya que observaba que ellos/as no la conocían de nada y, entonces, ¿por qué iban a quererla? Izaskun, por su parte, subraya el hecho de que los niños/as de centros de acogidas no tienen autoestima y sienten mucha culpa por todo lo que les ha ocurrido. Os invitamos a pinchar en el enlace y sacar vuestras propias conclusiones.

• Fuentes de información:

• Referencias bibliográficas

- Malvar, A. (2017). Los niños tutelados quieren ir al cine. Diario Público. Recuperado de: http://www.publico.es/culturas/ninos-tutelados-quieren-al-cine.html

• Referencias audiovisuales

- Andalucía Directo (2010). Amina, una vida en acogimiento. Andalucía Directo.       Recuperado de: https://www.youtube.com/watch?v=Qb_sSmz8vIc

- Cruz Roja Española (2014). Arancha estuvo acogida en familia. Cruz Roja Española. Recuperado de: http://cruzroja.tv/video/7150/arancha-estuvo-acogida-en-familia

- Cruz Roja Española (2016). Guillermo – “En Familia, por Derecho” – Acogimiento Familiar. Youtube.com - Subido por Cruz Roja Española. Recuperado de: https://www.youtube.com/watch?v=ltzm3FHR8Ek

- EiTB (2014). ‘Gracias a mi familia de acogida voy a la universidad’. ETB. Recuperado de: https://www.youtube.com/watch?v=txfMwUPXp-A

- Pop, C. & Almodóvar, L. (2013). Dos caras del acogimiento familiar. El País TV. Recuperado de: https://www.youtube.com/watch?v=RpcBXBElzDw

- Hogar Abierto (2012). Acogimiento Familiar. Testimonios reales. Hablan los niños.HOGAR ABIERTO. Youtube.com - Subido por Hogar Abierto. Recuperado de: https://www.youtube.com/watch?v=26OF8kYkyZ4

- White Lion (2010). When the Children Cry. Youtube.com - Subido por Deibyfilms Vídeos Musicales. Recuperado de: https://www.youtube.com/watch?v=TGxFXokM9aM

Algunos consejos para profesores ante alumnos en acogida.

Como personas debemos estar dispuestos a formarnos para enfrentarnos a todos las dificultades que podamos encontrar a lo largo de nuestra vida, pero a veces nuestra mayor dificultad reside en nuestra reticencia a cambiar el pensamiento interno que creamos.

En este apartado vamos a ofrecer algunos consejos para los docentes, con el objetivo de tratar de ayudar al desarrollo de la relación que será establecida entre profesores y alumnos de acogida. 

1- Ten paciencia. Roma no se construyó en un día. Tu alumno en situación de acogida puede estar pasando por una situación especialmente dura, puede sentirse inseguro o no estar manejando bien sus propias emociones. 

2- Comprende sus necesidades. En la figura del profesor debe encontrar un pilar firme pero dispuesto entenderle. 

3- Trata de usar un vocabulario adecuado, no todos son padres o madres, existen tutores legales, cuidadores... cuanto más conozcas al alumno y su situación más fácil será cambiar estas palabras. 

4- Y no solo lo anterior, el día del padre puede ser modificado para celebrar el día del amor entre los compañeros. Apoyo compartido, propuestas varias, dibujos, etc. 

5- Transmíteles confianza, ellos y ellas deben saber que no vas a romper tu silencio en el caso de que decidan compartir contigo experiencias de su pasado.

6- No insinúes que la culpa de su situación la tienen sus padres, y evita temas relacionados que puedas observar que les resultan incómodos.

7- Apóyales en sus planes de futuro, hazles saber a ellos igual que a todos tus alumnos y alumnas que pueden conseguir todo lo que se propongan en la vida con esfuerzo y trabajo. 

8- Trabaja de manera transversal en el temario, o de forma abierta los diferentes tipos de familias que existen; puedes aprovechar la diversidad del aula para dejar que los niños expongan sus experiencias sobre padres divorciados, familias homoparentales, niños adoptados, en acogida, etc.

9- Pero sobre todo, no olvides que aunque son niños en situación de acogida, ante todo siguen siendo niños y niñas. 



Estos consejos surgen tanto de la lectura de documentos, como de la propia experiencia trabajando con alumnos de acogida. 

Referencia: 

Consejería de educación. (2011) Guía breve para profesorado sobre la adopción. Educantabria. Recuperado de: https://www.educantabria.es/docs/planes/atencion_a_la_diversidad/GUIA_BREVE_PARA%20PROFESORES_SOBRE_ADOPCION.pdf

Entrevista a una adulta que fue niña de acogida.

Entrevista a una adulta, con familia de acogida.

• ¿Quieres contarnos por qué te acogieron?

Me acogieron porque mi madre falleció en un accidente de moto cuando yo tenía 2 años. Después continué en casa de mis abuelos ya que mi padre formó otra familia y se desentendió totalmente.

• ¿Desde qué edad estuviste en acogida?

Estuve de acogida desde los dos años.

• ¿Qué cambió en tu vida cuando te acogieron? 

Cambios realmente, ninguno. Ya que me acogieron desde los dos años y por lo tanto no fui consciente de ello.

• ¿Qué entiendes por familia?

Por familia entiendo el nombre que la sociedad comúnmente asocia a las personas que te rodean en el núcleo en el que naces. Siendo simplemente un término al que se relaciona con amor, seguridad, apoyo mutuo, que en la práctica no suele darse. En muchas familias no existen estos valores, los cuales sí que pueden existir entre personas ajenas a tu núcleo familiar. Por lo tanto, considero que este concepto que tenemos tan tradicional, no suele darse en la realidad. 

• ¿Tienes hermanos? ¿Tú familia los trata diferente?

Tengo tres hermanastros, solo de padre, pero no de mi madre. No he tenido nunca trato con ellos, la diferencia es obvia, para mi padre él tiene tres hijos y no cuatro. Jamás me ha llamado para Navidades ni cumpleaños, sólo hemos coincidido en alguna comunión puntualmente. Con mis hermanastros si me consta que es buen padre, conmigo no tiene relación.

• ¿Quieres formar una familia?

Si quiero formar una familia y darles a mis hijos todo lo que yo no he tenido, creo que sería una buena madre, pero sin llegar a la sobreprotección.

• ¿Te planteas acoger?

No me planteo acoger. Pero sí me gustaría ayudar a lo grande, si en el futuro se me da la oportunidad. Estudio derecho y para mí sería una gran satisfacción ayudar a niños en mi misma situación o en situaciones peores, eso me llenaría el alma.

• ¿Cómo fue tu experiencia en el colegio?

Mi experiencia en el cole fue bastante buena, no noté ningún tipo de diferencias respecto al resto de mis compañeros. Estoy bastante contenta con el trato del sistema educativo, simplemente fui una más.

• ¿Hiciste cosas para el día del padre y de la madre en el colegio? ¿Cómo te sentías?

Cuando era pequeña me sentía bastante triste por no tener padre ni madre, pero en realidad el día del padre lo celebro con mi abuelo, él es como mi padre, aunque ya es bastante mayor y me asusta el día en que lo pierda.

• ¿En qué parámetros te sentías diferente a los demás?

Bajo mi experiencia, me sentía diferente a los demás en el trato respecto al resto de mis primos, en el sentido de que siempre tenía que agradecer cualquier cosa que hacía por mí, ya que me lo echaban siempre en cara y eso en la niñez te merma bastante la autoestima.

Me sentía diferente y triste en la adolescencia cuando me gradué de bachillerato. Ya que no fui a la graduación. Tampoco en la carrera ya que aquella era otra forma de recordarme que yo no tenía padres como los demás y mis abuelos son bastante mayores así que prefiero no asistir a ese tipo de eventos. 

Me sentía diferente respecto a mis amigos, cuando su máxima preocupación era que ropa se pondrían el fin de semana, mientras que la mía era ¿qué será de mi el día de mañana si no tengo padres y mis abuelos son mayores? Me preocupaba bastante ese tema, ya que si las cosas fuesen mal a largo plazo seguiría sintiéndome un estorbo para el resto de mi familia.

• ¿Qué debería cambiar la sociedad para dar una mejor respuesta a niños que están en esta situación?

Pienso que la sociedad no le da la importancia que realmente tiene este asunto, ya que nuestros niños de hoy son el futuro de mañana. Se debería posicionar más en nuestro lugar y darse cuenta de la inseguridad, el miedo y la incertidumbre que tienen estos niños, ya que acoger o adoptar no es simplemente apuntarlos a la escuela y darles cama, techo y comida. Es mucho más, es valorarlos, hacerles sentir importantes, darles cariño, amor, comprensión y hacer en todo lo posible que esas diferencias no se noten con el resto. Todo esto sin llegar a tratarlos con lástima, ya que os aseguro que esta experiencia de vida nos hace madurar bastante rápido respecto al resto de niños de nuestra edad. Considero que dicha pronta maduración es un gran regalo.

• ¿Qué consejos le darías a los maestro del mañana para tratar con alumnos en tu misma situación?
  

Realmente a los profesores no les daría consejos, simplemente que sigan así porque lo están haciendo bien. Bajo mi experiencia estoy bastante contenta con el sistema educativo, aunque sí que me he topado con algún profesor inmaduro que no le da la importancia que debería al asunto, pero son casos aislados. Donde tenemos que hacer hincapié es en el sistema familiar.

• ¿Puedes darnos ejemplos del buen trato que pudieran darte los profesores? 

Tuve un profesor de educación física que se llamaba Gregorio y era africano. Él me animó bastante en una época de crisis en segundo de bachillerato cuando no quería seguir estudiando por problemas que me surgieron, y teníamos charlas que me ayudaban mucho pero al igual que conmigo también lo hacía con el resto de mis compañeros sin distinción ninguna. No por el mero hecho de tener yo esas circunstancias familiares, sino que esas charlas y consejos los tenía con todos por igual y se preocupaba por todos sus alumnos en la misma medida, estuviésemos en una situación mejor o peor. Para mí ese profesor es un gran ejemplo a seguir y a día de hoy sus alumnos lo tenemos en Facebook y se sigue interesando por nosotros aún después del paso de los años, y espero que con el tiempo todavía yo pueda ir a visitarle y se sienta orgulloso de mi y de todos los demás que vamos por buen camino. 

• ¿Crees que tu forma de ver la familia ha cambiado por tu experiencia?

Mi forma de ver la familia si ha cambiado. Cuando era pequeña pensaba que la que fallaba era yo, ahora me doy cuento de que existen familias donde no se dan esas diferencias de trato, pero también hay otras familias mucho peores, donde hay malos tratos, insultos, etc. Así que después de todo he tenido suerte y no puedo quejarme. Pero, mi perspectiva hoy día es que la gente de la calle puede llegar a ser mejor familia que la tuya propia y que el concepto familia es simplemente un término tradicional. Que no hay nadie mejor que tú mismo para ser tu propia familia, quererte, apreciarte y valorarte, no tienes a nadie más importante que tú.

• Por último, ¿ha condicionado tu experiencia a tus estudios/trabajo? 

Mi situación si me ha condicionado bastante para estudiar lo que estudio, ya que mi caso es bastante peculiar y tendré que demandar a mi propio padre, con el que no tengo trato y que casi ni nos conocemos mas que a simple vista por haber coincidido puntualmente, por haber dilapidado la fortuna de mi madre en mantenerse él y en su familia. Estudiar derecho me ha ayudado bastante y me sigue ayudando a la hora de esclarecer toda la documentación y daré cuenta de todo lo que se  "cocía" mientras yo era menor. 

Espero que mi carrera me aporte todo lo que necesito para ayudar a personas en mi misma situación y sobre todo  que la sociedad tome conciencia y apoye a estos niños en situación de desamparo y no apoyen a esos comportamientos injustos.

⇢REFLEXIONES DESPUÉS DE REALIZAR LA ENTREVISTA.

Después de realizar la entrevista, leerla y analizarla hemos destacado algunos puntos importantes que enfatiza esta chica sobre el tema principal de este blog, la acogida.

Lo primero a destacar es que nos ha llamado la atención la definición que da la entrevistada sobre el término familia. Como bien dice, normalmente se asocia familia a las personas que te rodean en el núcleo en el que naces y que habitualmente proporcionan amor, seguridad, apoyo, etc. pero quiere destacar que no tiene por qué darse en todos los casos. Hay casos en los que tienes apoyo, amor, educación, y te inculcan muchos valores y no propiciados por parte de la familia biológica sino por otras personas que están a cargo de estos menores.

Nuestro grupo quiere destacar la gran definición que da la chica, ya que en nuestra opinión la definición actual de familia encontrada en la RAE no es la más adecuada y como dice ella, es un término tradicional. La RAE define a familia como Grupo de personas emparentadas entre sí que viven juntas. Queremos destacar que muchas personas no consideran a su familia biológica como su familia, y es el caso de muchas personas que están o estuvieron en acogida. Normalmente y basándonos en la entrevista y relatos encontrados por vía internet, las personas que han sido  o son acogidas consideran familia a las personas que los cuida, les proporciona cariño, con las que comparten experiencias, con las que aprenden, etc. independientemente de su relación biológica.

Además nos llamó la atención que independientemente de haber sido acogida y de la pasividad del padre biológico ante tal situación siempre ha querido formar una familia y darle en un futuro todo lo que no le han dado a ella por parte de su familia biológica. Por otro lado, sentimos que además que por parte de su verdadera familia le han dado una buena educación por lo que ha estudiado Derecho para poder llevar sus propios documentos ya que tiene que esclarecer temas pendientes con su padre biológico. Además tiene claro que quiere ayudar a niños que están en la misma situación que estuvo ella por lo que nos parece muy  valioso.

Por otro lado, destacar que está bastante contenta con la educación que le han proporcionado además del trato recibido por parte de su familia como por parte de maestros y compañeros del colegio. Pocas veces se sintió distinta a los demás, pero el problema llegó cuando apareció la adolescencia. Pensamos que es normal ya que es una edad en la que son más conscientes de la “problemática” o “diferencia” que existe en su vida.

Por último hace hincapié en las cosas que debería cambiar en la sociedad para que estos niños tengan una mejor respuesta a su situación. En este sentido estamos de acuerdo con ella, la sociedad no le da la suficiente importancia que tiene este asunto. Hay que tener claro que son niños y por tanto necesitan de un apoyo y cariño. La sociedad debería poner de su parte y sobre todo en los centros educativos deberían tener programas proporcionados por algún tipo de administración  en el que ayuden y aporten consejos a estos alumnos.

En resumen, nos ha parecido una entrevista muy profunda, productiva y de mucha ayuda para ponernos en la piel de una persona que en su infancia fue acogida. Gracias a su colaboración hemos podido destruir algunas ideas aprendidas erróneas y construir un pensamiento e ideas muy buenas y positivas.

Bibliografía:

http://www.rae.es/